夸还是不夸夸错了比不夸还糟糕

文：大堂小正

有一天，我陪大宝做美术作业，大宝这样问我

——妈妈，这个小鱼应该涂什么颜色？

——但是妈妈，你说我选的颜色，老师会喜欢吗？

我当时就失语了，怎么这孩子画画完全不是出自内心的喜好，只来在考虑是否能得到老师的认可呢？！

虽然“得到认可”的确是“马斯洛需求”中较高级别的需求，孩子有这种想法也可以理解，但是这成为了孩子认知和表达的唯一动力，甚至影响到孩子不敢随着自己的天性做出自己的选择时，我觉得这其中已经有东西变味了！

瞬间，我脑子里充满的都是平日里，孩子做完一件事之后，坐等我表扬的眼神，和经不起批评的“玻璃心”。

PS. 马斯洛需求理论——人的需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。

我学生时代看过一篇文章，讲的大概是，作者自幼爱好写作，他儿时写过的每一篇文章，均在父亲的“糟透了”，和母亲的“好极了”这样两种截然相反的评论声中度过。这位作者小的时候很困惑，长大后才逐渐正视这两种评价，并让自己不被其中任何一股风刮倒。

现在回想起来，这两种评价方式，正是传统教育方式和现代教育方式的碰撞啊。棍棒教育和赏识教育，任何一方“剂量”过大，均会造成过犹不及的效果。

“夸奖孩子”的正确打开方式应该是酱紫的：

一、请用这样的“夸奖公式”

快点摒弃我们泛泛的“好极了”、“真棒”这种敷衍的夸奖方式吧，正确的表述公式应该是：承认+为什么+怎么办。

比如，孩子想帮我们拖地，我们应该肯定孩子的想法是被认可的，“宝贝，你想帮妈妈拖的地啊”；然后我们表达为了什么而夸奖他，“宝宝能体贴妈妈，妈妈很感动”。

孩子的努力得到应有的认可后，我们还要继续鼓励孩子接下来做的更好，“我们一起来开动脑筋，怎么能让拖地变得既省力又干净？”。

孩子会在我们的引导下，不仅仅实践了动手能力，还积极开动了脑筋。

二、夸努力，而不是“聪明”

当孩子漂亮地完成一件事，我们的夸奖应该是引导孩子认识到——他的成功，来源于他的努力和付出，而非因为自己的聪明让自己坐享其成。

如果孩子认为成功是因为聪明，当他下次碰到比较难的事情时，首先想到的不是努力去做，接着一旦他遇到了挫折，更会质疑自己是否不再聪明了。这种思维方式，会让孩子无法勇敢地去面对和挑战有难度的事情。

三、夸过程，而不是结果

很多事情，孩子努力了但是并没有得到一个好结果。比如，刷碗打破碗碟，端水洒了一地，这时不要让孩子的关注力全部集中在不好的结果上。

我们要肯定孩子付出的过程和努力的初衷，让他看到自己的行为的价值所在。妈妈在夸奖孩子的努力同时不要忘记，对下一次同样的事件提出更可行的解决方案，孩子才能在下一行动中追求完成地更好。

四、真诚地夸孩子

当我们打算要夸奖孩子时，不要头也不扭一下，不咸不淡地完成表述，言者无心听者也不会有意。要让孩子感知到，我们是打心底里赞赏他。妈妈不妨蹲下来，正视孩子，亲亲，抱抱，亲昵的抚头~孩子会很受用的。

五、夸奖的频率

妈妈们不要让夸奖成为口头禅，什么事都夸奖。过度的夸奖很容易让孩子产生心理依赖感，经不起批评，不夸奖就不买帐，这叫“邀宠症”。

带着“邀宠症”长大的孩子，如果一旦离开了夸奖和认可，会立马变得没有安全感和幸福感，干任何事情都缺乏动力和热情。

六、什么值得夸？

那么不夸“真棒”、“好极了”这些烂大街的形容词，我们可以夸什么呢？

夸勇敢、夸勤奋、夸坚强、夸善良、夸爱动脑筋、夸爱劳动、夸有爱心、夸有礼貌、夸不浪费、夸为他人着想等等，从这些角度都可以夸孩子。适当的时间，适当的夸奖，都会鼓励到孩子。

曾有人说过这么一句话，“任何人都必须学会，在没有鼓励，没有认可、没有帮助、没有理解、没有宽容、没有退路，只有压力的情况下，想办法获得胜利。如果一个人靠别人的鼓励才能发光，那他最多算个灯泡”。

每个孩子都应该被呵护、被鼓励，孩子成长的动力应该来自于他内心的好奇和渴望。不要让错误的夸奖方式，使孩子患上了被夸奖的“瘾”，成为了依靠别人的夸奖才能发光的灯泡。